dinsdag 27 september 2011

الزوجة المطيعة


كان هناك رجل يعمل طوال حياته ،
وقد وفر كل ما لديه من أموال،
ولكنه كان 'بخيلا'


وقبل وفاته ، قال لزوجته...
وصيتي لك عندما أموت،
أن تأخذي كل أموالي
وتضعيها في النعش معي.
لأني أريد أن أخذ أموالي إلى الآخرة معي '.

وحصل على وعد من زوجته بذلك
أنه عندما يتوفى،
فإنها ستضع كل الأموال في النعش معه.

عند وفاته ... كان ملقى في النعش،
وزوجته كانت تجلس هناك

والجميع يرتدون ملابس سوداء،
وصديقتها كانت جالسة إلى جوارها.

وعندما انتهى الحفل،
وقبل الاستعداد لإغلاق النعش،
قالت الزوجة،
'انتظروا .. لحظة..

أخذت صندوقا معدنياً معها ووضعته في النعش.
ثم أغلقت النعش بانخفاض
ورحل النعش بعيدا.

ثم قالت صديقتها، يا صديقتي،
أنا أعلم أنك لست مغفلة لوضع كل المال مع زوجك.

ردت الزوجة المخلصة ،
'اسمعي ، أنا متدينة ، وأخاف الله وعلي أن اوفي بوعدي لزوجي

وعدته أن أضع هذه الأموال في النعش معه.

فسألتها صديقتها باستغراب :

هل تقصدين أنك وضعت ِ الأموال كلها في النعش معه!؟!؟

أنا متأكدة أنك لم تفعلي ,




قالت الزوجة:

'حصلت على كل شيء،

ووضعته في حسابي،
ثم كتبت له شيك بكل ما أملك وسلمته له في نعشه



كل ما عليه فعله هو أن يذهب بالشيك للبنك ليستطيع صرفه

donderdag 22 september 2011

نكات‏





صرصور ديلحك سياره مجاري سألوه شبيك؟؟
كال هالإبن الكلب شفط الاهل وراح

---------------------------------------


واحد دينصح ابنه لان راح يسافر للخارج : ابني دير بالك من مرض الايدز لانه انت من ترجع راح تعدي الشغاله والشغاله راح تعديني واني راح اعدي امك وامك راح تعدي المنطقه

---------------------------------------

بزونه سألت امها : ماما منو بابا وشسمه؟؟
كالتلها : ماأعرف جان راسي بالزبل

-----------------------------------------


توأم شاف اخوه كاله بعصبيه: وين جنت ابن الكلب اهلك الاغبياء صار مرتين طهروني
------------------------------------
واحد ديمشي ويدعي من الله: يارب ارزقني ب 5 الاف دولار
وهو ماشي شاف 5 سنتات جان يكول: ربي ركز ويايه
-----------------------------------------

ديك بلع فياكرا ,, كام يفتر بالمنطقه ويصيح لحكولي بفد دجاجه حتى لو من المجمده
-----------------------------------------
كحبه راحت تعزي بلا لباس سألوها ليش ؟؟
كالت : اجاني الخبر واني بالدوام
------------------------------------------------


تمرض الطالباني و ما نفع وياه كل دواء،، و ما بقى غير بس العرافه ،،،، فشارت عليه ان ياكل 40 ذكر نمله
فراحوا البشمركه يتراكضون و خلال نص ساعه جابوله 40 نمله فحل و حطوها بحلكه
العرافه بقت صافنه و دزت على اكبر كاكه بالبيشمركه و كلتله اشون عرفتو النمل الفحل من النثيه
كلها والله احنا ميعرف ياهو فحل ياهو نسيه ، بس احنا نسال النمل نكلهم تره كاكه تالباني مريزه،،، فياهو اللي يكول(( هو او زبي)) معناها فحل نلزمه و نجيبه

woensdag 21 september 2011

نكات معادة و جديدة و حلوة و خفيفة وزينة و اتضحك و عادية و .....الخ

العراق واليابان ومصر قررو عمل فلم تايتانيك مصر كالت احنا نحضر الممثلين واليابان كالت احنه نصنع السفينه والعراق كال احنه نطفي الكهرباء
************
صرصر تزوج أم أربعه وأربعين وره فتره طلگها.. گالوله ليش؟؟ گال كلما ارفع رجلهه تگلي مو هذي
************
ديچ مراهق مضوج دجاج المنطقه.. گالتله وحده: ماعندك أهل يربوك؟؟ گاللهه: لا والله تفقيس مكاين
************
أحول اشتره ديچ طلع الديچ همينه احول اجه يحطه بالقفص حطه بره.... الديچ على أساس لوتي راد ينهزم طب بالقفص
************
كصير تزوج كصيره جابوا قزم .. طهروه خلص
************
عجوز شافت جني گالت أعوذ بالله منك ومن شكلك.. گللهه: شلونج هسه انتي عاد؟
************
واحد قشمروه القفاصه بباب الشرجي باعوله نظاره عاديه گللوله هذي تخترق الملابس.. لبسهه بالبيت شاف مرته مصلخه نزعهه نفس الشي لبسهه نزعهه ماكو فرق گال : صيني خرة .. يشكل.
************
واحد راح يشتري دوه لأبوه من الصيدلية، رجع لگاه ميت، گال: شوف السخيف
************
ابو بريص سكران يگل لصاحبه: والله لوما الشرب والنسوان جان هسة اني باقي تمساح
************
اربع سودانين اتغطو ابطانية حمرة انقلبو كيت كات
************
خواف حبيبته قالت له نفسي اموت بين احضانك قال يمعووده موتي عند اهلج اني نااقص مشااكل
************
عجوز صاعده عدها الغازات فكاعده بنص اهلها... اتوازت... فكالت هجم بيت النوكيا كل يوم رنه شكل..
************
اكو واحد كال الصديقتة من اطوطلج تنزلين كالتلة ليش اشتريت سيارة كالهة لا اشتريت طواطة
************
فد واحد فات للمطعم بدهوك سأل البوي اكو ؟w.c
كله لا والله بس قوزي وكباب وتكه هيج اكله ممسوين
************
فد يوم مكدية كاعدة وفاتو أمريكان جان الامريكي انطه المكدية مية دولار كلتة روح أبني الله ينصرك على امةمحمد
************
سألو مشاهد عراقي شنو رأيك بالشرقية گال الغربية احسن لأن بيها شطافة
************
أكو كردي يبدل حلاوة بنعالات يفتر بالفروع ويصيح :حلي حلكك بنعال
************
شنو الفرق بين تنوره قصيره وحبل قصير ............الحبل يجر حمار والتنوره اتجر 100 حمار
************
واحد يسال صديقه في عزاء زوجته هي وشلون ماتت؟؟
قال صديقه: نطحها ثور
قال : وكل هذولاء جايين يعزونك ؟
قال صديقه: لا جايين يشترون الثور!!
************
يصل للرجل تيلليجراف: ماتت زوجتك، هل ندفن أم نحرق الجثة؟
الرجل: لا مجال، احرقوا الجثة وادفنوا رمادها أيضاً!
************
واحده تكول لرجلها: اني حيرت شسويت علمود أعجبك ...زين كوللي شتريد اسوي علمود أعجبك.... كللها: روحي ختلي في أي مكان بعيد
************
مرة زوج و زوجة لبنانية تعاركوا ...الزوجة اتصلت بامها و كالتلها : اني تعاركت و زوجي و زعلت و راح تجي تسكن وياها ... الام كالتلها : لا لاتجين هو لازم يدفع ثمن غلطة , اني راح اجي اسكن وياكم.
************
كردي ده يمشي بالسوك شاف واحد ده يبيع شعر بنات: الكردي ساله : هذا شنو اللي ده تبيعه : البائع : شعر بنات.. الكردي كلله: بله مو عيب عليك.. تقبل احد يبيع شعر اختك لعد وين الغيرة.
************
حكمة اليوم :::البنية اذا لبستك معناتها حبتك واذا جلبتلك معناتها خمطتك واذا عافتك فمعناتها احترك فلمك
************
تحليلات اليوم ....البنية اذا باوعت عليك و دارت وجهه معناها ما تحبك ...واذا ابتسمتلها و خنزرت عليك فمعناها ما تريدك ....واذا حجيت وياها و ما جاوبتك لازم بيك شي ,ما ادري شنو اسوليك
************
واحد عنده ثلاثة جلاب . احمر واسود وابيض راح يبيعهم بسوك الغزل اجاه شراي سال بيش الجلب الاحمر ؟ كال بنص مليون .سال الشراي ليش شنو مواصفاته كاله ميخلي حرامي يطوب البيت. كال والاسود بيش؟ كاله بمليون.ليش هذا شنو مواصفاته ؟ هذا اذا طب الحرامي للبيت ميعوفة الا يسلمه للشرطه. زين الابيض بيش؟ كال بعشرة ملايين. كال هذا شنو مواصفاته؟ كال والله ما اعرف بس هذوله الجلبين يصيحوله استاذ
************
محشش دعه ربه كال يارب
العالمين اريد رمضان يصير مثل كاس العالم كل اربع سنين مره وكل مره ابلد
************

فد يوم ملك بالجنه شاف شجرة كل شوية تطيح من عندها ورقة فسأل شنو هاي الشجرة گلوله...هاي كل ما واحد يكفر تطيح من عندها ورقة.. وره شوية طاحت الشجرة كلها! گال شنو القصة گلوله... لا هاي انطفت الكهرباء بالعراق
************

واحد عند الطبيب



واحد عند الطبيب: دكتور كل ماانام اشوف بزازين د يلعبون طوبه


الطبيب: جرب الليله لاتنام


المريض: مستحيل! اليوم المباراه النهائيه








الطالب الصغير للمعلمه: ست اني احبج واريد اتزوجج


المعالمه: بس اني مااحب الجهال


الطالب:ست مو مشكله منسوي جهال














واحد سكران شاف وحده قبيحه بالشارع كام يصيح عليها: عوبة .. عوبة ..عوبة


كلتله: امشي لك سكران


جاوبها: اني باجر اصحى بس انتي شلون؟ـ








فقير ياكل طماطة وخبز قاله صاحبه: سمي بسم الله قبل الأكل


سأله : ليش؟ـ


قاله: حتى ما يأكل الشيطان وياك


الفقير: هسه الشيطان ترك كل الناس إللي بماكدونالدز و هارديز و كنتاكي و جاي يأكل وياي


طماطة؟؟؟ـ











وحدة وكفت تكسي : الله يخليك أريد أروح للسوق الشعبي ؟؟ـ


سايق التكسي : أوكي روحي بس مو تتأخرين؟











واحد شك مرته كاعده تخونه قرر يوم يختللها فوك الدولاب بغرفة النوم


دخلت هي وصاحبها وناموا عالفراش


و لنه كامز عليهم من فوك الدولاب


هي كامت اتصيح: والله مو اني...والله مو اني...هو جبرني


كللها: هسة دعوفينا من هاي السالفه......... بشرفج شفتي الكمزة؟؟؟ـ

مسجد بأسمج

وحدة تعاتب رجلها .. تكولة : شوف ابو محمد ... جارنا من هالكد ما يحب مرتة من ماتت بنالها مسجد بأسمها !  رد عليها كال : و الله اني مشتري الكاع من زمان بس التأخير من يمج

maandag 19 september 2011

الصلاة الهوائية في اليمن

بس اريد اعرف ابو الشباب شلون يسجد؟المهم ايشكل اوماتفوته صلاة الجماعة 
هذه آخرة التخزين

zondag 18 september 2011

خرة بيها شكلت



كردي اشترى نظارات تشوف الناس بلاملابس
طب للسوك وشاف كل الناس بلا ملابس
طب للبيت شاف ابنه مصلخ
سأله امك وين
كله بالحمام ويه ابو البواري
دخل عليهم شافهم مصاليخ
نزع النظارات شافهم مصاليخ
كال خرة بيها شكلت

donderdag 15 september 2011

جاوبة العراقي بالأنكليزي

انكليزي شاف سيارة بالشارع فسأل صاحبه العراقي بيش هذي السيارة عدكم بالعراق ؟
فجاوبة العراقي بالأنكليزي

If kill her self
... kill her self
one copybook
اذا تكتل نفسهه ... تكتل نفسهه ... بدفتر

dinsdag 13 september 2011

ستموت بعد شهر

رفقاً بالأزواج


اصطحبت امرأة زوجها إلى العيادة
وبعد معاينة دقيقة
أخذ الطبيب الزوجة جانباً ليطلعها
على النتائج.

قال لها: زوجك يعاني إحباطاً
خطيراً، بسبب الإجهاد في العمل
والبيت. وإذا لم تفعلي ما يري
سيموت، من دون أدنى شك.

وشرح لها ما يجب فعله:

- دعيه يستيقظ متأخراً، وقت يشاء.

- خلال النهار، كوني بشوشة.

لا تعارضي أقواله
واحرصي على أن يظل
في مزاج جيّد ..

- أعدّي له وجبات خفيفة لذيذة.

وفي المساء، عندما يعود متأخراً،
حضّري له عشاءً فاخراً .

- لا تزعجيه بأعمال منزلية، ولا
تثيري جدالات تافهة تزيد من
إجهاده.

ودلّكي كتفيه ورقبته بالزيت
المعطّر، لتُجلي همومه.

شجعيه على مشاهدة الرياضة في
التلفزيون

دلعيه في أي وقت

ولا ترفضي له طلباً

واختتم......

إذا استطعتِ المثابرة،
نحو السنة، على هذا المنوال،
أؤكّد لك أن زوجك سيستردّ عافيته
تماماً ، وان لم تفعلى سيموت بعد شهر .

عندما خرج الزوجان من عيادة
الطبيب، سأل الزوج زوجته: «ماذا
قال لك الطبيب؟

//

ردّت الزوجة

//
قال إنك ستموت بعد شهر
//

maandag 12 september 2011

عائلة


ماذا ستفعل لو كنت عضوا في هذه العائلة ؟؟؟؟
بالنسبة لي .. سأتزوج على الفور !!!!!





شاب قال لأبوه : بابا أناعاوز أتجوز سوسن اللى ساكنه فوق

قاله: لا ياأبنى أناكنت على علاقه بأمها وممكن تكون أختك
قاله:طيب سعاد اللى ساكنه تحت
قاله: لا ياأبني يمكن تطلع أختك هي كمان
الولد زعل وراح يشتكى لأمه
قالتله :يا أبني أتجوزاللى تعجبك هو اصلا مش أبوك

كردي بالحمام

كردي بالحمام ويصيح على مرتة

وين حاطة الشامبو مال الشعر؟

جاوبتة:
يمك على الرف .

رد عليها :
هذا مكتوب عليه للشعرالجاف ..
اني شعري مبلل

لماذا سميت الأنثى بهذه الأسماء؟


لماذا سميت الأنثى بهذه الأسماء؟


فتاة :

لأنها بتفتي في إللي تعرفه وإللي ماتعرفوش


مدام :

لأنها مداومة على النكد


سيدة :

لأنها دايماً سادّه نفس الراجل عن الحياة


إمرأة :

لأنها ممرمرة عيشة الراجل


حرمه :

لأنها محرّمة الراحة على الراجل


زوجة :

لأنها تزج أنفها في أدق تفاصيل الراجل


نسوه :

عشان بينسّوا الراجل اسمه


الولية :

لأنها تولول عند وفاة الراجل عشان مش هاتلاقي حد تنكد عليه


وأخيراً ..


الجماعة :

لأنها تجمع كل هذه الصفات

maandag 5 september 2011

غزل عراقي‏

واحد ديغازل صاحبته ..كال تدرين يعجبني ادوس بقندرتي على وجهك
قالتلها ليش شمسوية
قالها لا مامسوية شي لكن حتى يقولون اول عراقي وكف عل وجه القمر

donderdag 1 september 2011

ابتسم مع العصبي العراقي !





عصبي راح للخياط گلله:

شوف...هذي قطعة قماش

أرجع عليهه بعد اسبوع ألگاك مفصلياهه قاط

مو أرجع بعد إسبوع تگللي تعال بعد يومين ..

أرجع بعد يومين تگللي تعال باجر...

أجيك ثاني يوم تگللي فد ساعتين.....

والأحسن جيب قماشي

وأنعل أبوك لابو اليخيط عندك.

-------------------



عصبي كتب بطاقة دعوة لعرسه:

اللي يجي، لايمصخها....

واللي يتأخر، يطبه مرض، تره ما راح يتزقنب عشا....

واللي ما يجي طز بيه، بس مو صوجه، صوج اللي عزمه....

دنعل أبوكم لابو العزمكم يا قشامر!!!.



----------------





عصبي راح ديصارح بنية

اجه لزمها من ايدها وكلها تعاي لج

واخذها على صفحة كلها باوعي:

آني من أول مشفتج انعجبت بيج،

واذا مجنتي عمية فأكيد لاحظتيني،

واذا مو ثولة فأكيد انتبهتي،

واذا عندج ذرة احساس أكيد حسيتي،

سمعتي ....مو تكليلي آني ممفكرة بالموضوع...

انجبي هسه فكري بيه خلي هذا دماغج المحجر يشتغل....

مو تكليلي آني ما أفكر بيك بهيج طريقة،

شنو ! معاجبج ؟! مو بعينج ؟!

أسوه راسج تره مو عبالج



-----------------------




عصبي فتح مطعم كتب على بابه:

اليحب يتفضل يتسمم خلي يجي يتزقنب

والمسوي ريجيم يطبه مرض عساه لا أكل

والميعجبه يجي خلياكل قزرقط ببيتهم

وناقص على عرضي اذا ماعزلته للمطعم

وانعل ابوكم لابو اليفتح مطعم بعد

محشش راح للمطار


محشش راح للمطار واكو مراية بالمطار من توكف كدامها تنطيك اسمك واي ساعة طيارتك اجا المحشش وكف كدام المراية ... كلتله انت محمد وطيارتك بعد نص ساعة ... عجبته الفكره راح محمد لبس لبس مصري وكف كدام المراية هم كالتله انت محمد وطيارتك بعد نص ساعة ... الاخ راد يصير لوتي راح لبس لبس خليجي وكف كدام المراية .. كلتله انت محمد والله يطيح حظك طيارتك طارت

سني ينصح ولده ويقول له





إذا سمعت الشيعه يقولون يا حسين
روح ألهم ترى د يوزعون هريسه
---------
وإذا سمعتهم يقولون يا علي لا تروح
ترى د يدفعون سياره

ديمقراطية عربية وديمقراطية غربية



يحكى أن عربيا وأمريكيا تعارفا في بار وبعد أن ضرب الكأس بدأ الأمريكي يتفاخر بديمقراطية بلاده وقال.

- أنا أستطيع أن ابصق على زجاج سيارة الرئيس الأمريكي إذا مر من أمامي و بكل بساطة.

- أما العربي فقال:
وأنا أستطيع أن أبول على باب المخابرات بكل سهولة.

فاستسلم الأمريكي واعتبر أن ديمقراطيتنا اعظم واكثر ( سيولة ) من ديمقراطيتهم.


وبعد أن تصادقا وتصافيا وصارا حبايب قال الأمريكي للعربي: صحيح أنني أستطيع أن ابصق على سيارة الرئيس ولكن بعد أن تمر بدقائق.

فقال العربي:
وأنا بالغت قليلا يا صديقي إذ أننا نبول حقيقة على باب المخابرات، لكن في ملابسنا