تاكسي

في أحد الليالي قرر اربعة شباب ان يركبوا تاكسي ولا يدفعوا الاجرة
اول ما وقف التاكسي فتحوا الابواب بسرعة ونزلوا وهاتك يا ركض وركضوو
وأرجلهم تسابق الريح .

وجدوا أمامهم عماره جديده غير مسكونة ...

فدخلوا فيها وكانت مظلمة لأن الدنيا ليل

وطلعوا الدرج ركض الى الطابق الاول ثم الثاني ثم الثالث حتى وصلوا الطابق الاخير ..

وقفوا في الظلام يلهثون من التعب.

قال واحد فيهم: يا ترى شصار بأبو التكسي؟؟؟

جاوبه واحد ثاني كان واقف معهم في الظلام :
الله يلعنكم آني ابو التكسي .. بس كَولولي شنو السالفة ؟ ليش انهزمتوا؟ عبالي شفتو عبوه ياكَواويد

The Great Story

عصبيةالمدير

خلال تجواله في المصنع لاحظ المدير شاباً يستند إلى الحائط ولا يقوم بأي عمل ... اقترب منه وقال له بهدوء : كم مكسبك ؟ كان الشاب هادئا ومتفاجئا بالسؤل الشخصي ,, وأجاب :ـ   تقريبًا أكسب 2000 ريال شهريا يا سيدي , لماذا ؟ بدون إجابة   المدير اخرج محفظته واخرج 2000 ريال نقداً واعطاها للشاب    (بمثابة إنهاء الخدمة)   ثم قال : أنا أدفع للناس هنا ليعملوا وليس للوقوف والآن هذا راتبك الشهري مقدماً ....   اخرج ولاتعد    استدار الشاب وأسرع في الإبتعاد عن الأنظار    نظر المدير إلى الباقين وقال المدير بنبرة تهديد:ـ   هذا ينطبق على الكل في هذه الشركة... من لا يعمل ننهي عقده مباشرةً   ثم اقترب المدير من أحد الموظفين المتفرجين وسأله من هذا الشاب الذي قمت بطرده ؟     فجاءه الرد المفاجئ :ـ       كان رجل توصيل البيتزا يا سيدي ...



الاخت تخجل تخلي صورتهه

اذا انت بالدعايه تخافين اتخلين صورتج لعد اجابج على هذا لدرب واشلون راح تكعدين بعدين بالبرلمان اذا فزت وهاي شغله كلتهه اختلاط وعركات وبعدين اشو صارت كواتم صوت.. همزين ما فزتي.. الله يستر عليج وعلى كل ولاياه

حملة صفي النيه‏

وانا ماشي بلعب فيه

وانا نايم بلعب فيه
وانا بدرس بلعب فيه
وانا قاعد بلعب فيه'موبايلي وانا حر فيه

 

طفلين كانوا نايمين جنب بعض

الولد يسأل البنت: إنتي بنت ولا ولد؟
قالت: ما بعرف :$قال: خليني انزل تحت اشوف
نزل الولد تحت بين رجليها وطلع
...قال: إنتي بنوتة !قالت: كيف عرفت؟
قال: جراباتك لونهم وردي.

ما هي اشهر كلمه انجليزيه تبدأ بحرف 
Fوتنتهي بحرف 
K.

Facebook

اول مره يوجع-ثاني مره يتوسع

ثالث مره ترتاح......

وهكذا دائما مشكلة الحذاء الجديد

واحد يشتكي للدكتور وبحكيله انا بعد الاول بحس اني تعبان
و بعد الثاني بحس اني لازم ارتاح
و بعد الثالث بحس ان ركبي بطلت تتحملني
و بعد الرابع بحس ان ظهري صار يوجعني
و بعد الخامس
...............قاطعه الدكتور قال وهو فيه خامس كماااااان ؟!!!!؟؟؟!؟
رد عليه : اه يا دكتور انا ساكن بالدور السادس

مره واحد عربي اتجوز وحده اجنبيه واخذها على بلده تاني يوم راحت تشتري لحمه فكشفت عن فخدها عرف اللحام انه بدها من الفخد وتاني يوم نزلت تشتري بيض اخذت زوجها معها لييييييش؟؟؟؟.....صفي النيه قبل لا تنزل !!..لانه بيعرف يحكي عربي

مره وحدة اتصلت على حبيبها وقالتلو :حبيبي انا اهلي مسافرين والبيت فاضي 
بس الاخ كان مصفي النية فقالها..اقرأي قرآن ومتخافيش !!! 

للمتزوجين ....وهذه حقائق علمية "لا حياء في الدين"
توجد حركتان يجب على الزوج والزوجة تعلمها للإستمتاع في حياتهما....حركة يسويها الزوج بيده وتحبها الزوجة بشكل رهيييب...يحط يده بجيبه ويطلع مصاري بموتوا النساء بهاي الحركة..
وفي حركة بتسويها الزوجة بلسانها...وبمووووت فيها الزوج ..
تحط لسانها في حلقها وتنضب ..

الزوج | يريد | تغيير المدام

مظاهرة مليونية رجالية في الساحة الخضراء في السودان شعارها  الزوج | يريد | تغيير المدام في جمعة سماها المتظاهرون الرجال جمعة المقهورين قال المتظاهرون إنهم لن ينجلوا حتى تتحقق مطالبهم العادلة ، وأنهم على استعداد لتحمل كل ضربات أسلحة الفتاكة التي تستخدمها النساء وأنهم سيصعدون الوضع حتى يعم أرجاء البلاد  ، بيت بيت ، شارع شارع ، زنقة زنقة إثر ذلك وعدت الزوجات بإصلاحات سياسية من أهمها :             1- السماح للزوج بتعدد الزوجات ودفع نصف مهر الزوجة الجديدة             2- السماح له بالسفر أين ومتى شاء             3- السماح بخروجه من البيت دون سؤاله : وين رايح ؟ ومن وين جاي؟ ومتين بترجع ؟             4- التنازل عن نصف المصاريف التي تستنزفها من الزوج             5- إلغاء قانون التفتيش الشخصي عند العودة إلى المنزل             6-التعهد ببذل الحب والعطف للأزواج وتقليل عدد المشاكل إلى 7 مشاكل فقط في اليوم بدلاً من 70   وفي تطور مفاجئ أعلنت قيادة الجيش والشرطة والقوات النظامية الأخرى  انضمامها لخيار أغلبية الشعب وقامت أمهات الزوجات على الفور بتقديم استقالاتها الجماعية من التدخل في الحياة الزوجية الخاصة بأبنهائهن (الأزواج) وانخرطت في     صفوف الثورة  ... قائلة : أنا فهمتكم .. أنا فهمتكم لكن الأزواج رفضوا كل هذه الحلول مطالبين بإسقاط المدام نظراً لطول مدة حكمها

كل أم و لها أسلوب.....في التدريس‏

اللبنانية:

حبيب البي في ايدك فايف فنجرز ولو ماما أخذت منون تو فينجرز كم يبقى ؟؟؟

يالله لوعرفت بدي فسحك في مول الفلاجيو   !!

المصرية    !!

فتح مخك معايا لا افتحهولك بالجزمه    حمارين + حمارين يساوي كام ياواد ؟؟......

  ماتغلبنيش كفاية أبوك !!  

الفلسطينية :

يابا الله يرضالي عليك معك عشر ريالات وأجاك واحد واطي وسرق منهم خمسه

كم ظلوا معك ؟؟؟

والله لو بدرس قرد كان فهم يلعن مخك كندره !!

العراقية   :

بويه ركز شوية وافتح مخك اكو 10 اشخاص انفجرت بيهم قنبلة مفخخة وماتو أربعة

شكد يبقون ؟؟؟

كول شكد يبقى من نامت عليك طابوكة انت وابوك بيوم واحد

واخلص من هاي العيشة الزفرة !!

الخليجية : 

قوم أنقلع ذاكر في غرفتك لاعادت عليك ولاعلى الساعه الي شفت فيها أبوك   الله ينعل أبوك !!!

اكو واحد يبيع سياره بي ام؟



دليمي قال لكردي اريد ابيع سيارتي التويوتا بسعر غالي شلون؟ قاله الكردي بسيطه شيل علامة تويوتا وحط علامة بي ام بعد اسبوع سأله الكردي : بعت سيارتك ؟ قال الدليمي: من كل عقلك انت ، اكو واحد يبيع سياره بي ام؟

وحدة  كاعدة يم رجلها المريض ود يموت كالهة راح اموت اوصيج لا تبقين وراي اتزوجي واحد طيب وابن حلال وهاي ملابسي الجديدة بقين اله ...؟
كالتله لا هو طويل ورشيق ميصيرن عليه ...؟

 

واحد راجع لبيتهم سكران وجايب ويا بزونه؟؟دك الباب فتحت مرته كال شنو رأيج بهاي القردة؟؟مرته كلتله ياحمار هاي بزونه موقردة""كللهه ياحمارة مدا احجي وياج احجي ويه البزونه

 

اكو خطيب مال جامع خطب بالناس خطبة صلاة العيد
كال على كل زوج ان يبوس ايد زوجته كلما يرجع للبيت
واحد من الكاعدين كله واللي مامتزوج شيخنه شيسوي
كله يبوس ايده وجه وكفة

 

ثلاثة حشاشه ما حافظين سوره ألفاتحه بأي عزاء يحسبون من ألواحد للعشره ويمسحون وجوههم مات أبو واحد منهم جماعته أجو يعزوه فهذوله طولوا فكلهم ليش طولتوا كلوله أنت صاحبنه وأبوك يستاهل حسبنالك للميه ..

نشرة اخبار من العراق .... كلش عاجل

العائلة الحاكمة في اليمن

علي عبدالله صالح (الأب)
رئيس الجمهورية اليمنية

أحمد علي عبدالله صالح (الأبن)
......قائد الحرس الجمهوري والقوات الخاصة

يحيى محمد عبدالله صالح (أبن الأخ)
رئيس أركان الأمن المركزي

طارق محمد عبدالله صالح
 (أبن الأخ)
قائد الحرس الخاص

عمار محمد عبدالله صالح
 (أبن الأخ)
وكيل جهاز الأمن القومي

علي محسن صالح الأحمر
 (الأخ غير الشقيق)
قائد الفرقة الأولى

علي صالح الأحمر
قائد القوات الجوية وقائد اللواء السادس طيران

توفيق صالح عبدالله صالح
(ابن الأخ )
شركة التبغ والكبريت الوطنية

أحمد الكحلاني
 ( أبو زوجة الرئيس الرابعة )
متنقل من أمين عاصمة الى محافظ الى وزير ..الخ

عبدالرحمن الأكوع
 (شقيق الزوجة الثالثه)
متنقل من وزير إلى محافظ إلى أمين العاصمة ..الخ

عمر الأرحبي
(شقيق زوج الأبنة)
مدير شركة النفط اليمنية

عبدالكريم اسماعيل الأرحبي
 (عم زوج الأبنة)
نائب رئيس الوزراء وزير التخطيط ، مدير الصندوق الاجتماعي للتنمية

خالد الأرحبي
 (زوج الابنة)
مدير القصور الرئاسية

عبدالوهاب عبدالله الحجري
(شقيق الزوجة الثانية)
سفير اليمن في واشنطن

خالد عبدالرحمن الأكوع
 (شقيق الزوجة الثالثة)
وكيل وزارة الخارجية

عبدالخالق القاضي
(ابن خال الرئيس)
رئيس الخطوط الجوية اليمنية

عبد الله القاضي
 (نسب)

قائد لواء المجد بتعز
مهدي مقولة
 (من قرية الرئيس)
قائد المنطقة الجنوبية

محمد علي محسن
(من قرية الرئيس)
قائد المنطقة الشرقية

صالح الضنين
 (من قرية الرئيس)
قائد قوات معسكر خالد سابقا

علي احمد دويد
 (زوج الابنة)
شؤون القبايل

نعمان دويد
(اخو زوج الابنة)
محافظ محافظة صنعاء وقبلها عمران
مدير مصنع اسمنت عمران لعشر سنوات

كهلان مجاهد أبو شوارب
 (أخ زوج بنت الرئيس)
محافظ عمران

محمد عبدالله حيدر
(من قرية الرئيس)
قائد اللواء35 مدرع بالضالع

***********************************
بقى أحد من العائلة ما جابه ؟؟؟



بأحدى القرى بالسليمانيه


بأحدى القرى بالسليمانيه جان اكو حفره جبيره وصار بيهه حوادث هوايه لان الكيات يوكعن بيهه وناس تنجرح وناس تموت
القائمقام ومدير الناحيه والمحافظ سووا اجتماع لمعالجة الموضوع
القائمقام كال والله اني أشوف احسن شي احنه نبني مستشفى بصف الحفره. مدير الناحيه كال لالالا شنو هاذا حجي ليش نسوي هيج صرفيات احنه بس نخلي سيارة اسعاف يم الحفره..
المحافظ ديسمعهم كال الهم بابا شنو هاذي لغوه احنه نطم هذي الحفره ونخلص منهه ونحفر وحده ثانيه يم مستشفى القضاء

مدرس لغة عربية كال للطلاب حطّو أن بجملة مفيدة:الطالب اشتريت موبايل ان 86

مطفي كال لابنه بوية روح اسقي الشتلات ابنه كله بويه مو الدنيا تمطر ابوه كَال: ميخالف ابني اخذ وياك شمسية

ايراني اتزوج يابانيه اجاهم ولد سموه علي اكبر هيتاشي

ومازال الدليمي محتاربموت (رفيق الحريري) هل اللي مات الحريري ام رفيقه

سوداني بيه جني راح على الشيخ كام يضربه اطلع اطلع رد الجني اوكف يمعود ظلمه مدا اندل دربي

واحد غبي أشتره حذاء ضيق حيل ... كالوله :ليش؟؟ ... كال : لو تدرون شكد ارتاح من أنزعه

واحد سأل صاحبه : شنو اخبار الوالد؟؟ بعدين تذكر ان والده ميت فكمل بسرعة وكال بعده بنفس المقبرة ؟؟

وحدة كَالت لامها دا اتصل بزوجي ومدا يرد اخاف يطلع متزوج ردت الام :ماما تفائلي بالخير يجوز صار انفجار ومات

واحد مصلاوي راح يخطب كالوله المهر عشرة آلاف كال إشدعوة لكيت بالفين وحامل

واحد يكول لابنه : يا وليدي أنا نويت اخطبلك رد عليه الولد : لا والله يابا شكرا أني من شفت ذوقك بأمي وأني غاسل ايدي

فد يوم مكدية كاعدة وفاتو أمريكان جان الامريكي انطه المكدية مية دولار كلتة روح أبني الله ينصرك على امة محمد

محشش سآلو شنوه أقوى حيوان بالعالم؟كال النملة كالوله ليش؟كاللهم قبل فتره ردت اطلع نمله من سويج الكهرباء بالشيش شالتني ولطختني

سعودي راح زيّن يم سوري طلع أگرع ليش ...؟؟؟ كلما يگله السوري شو رأيك ..يجاوب السعودي ...ما گصرت

محششة ضايجة ، جارتها كالت هاي ليش ضايجة ، المحششة كالت دزيت ابو الجهال للسوق يجيبلي فاصوليا دعمته سيارة ومات 

جارتها كالت و شراح تسوين كالت اسوي باميا وامري لله

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

واحد ناصرية يبجي على صديقه اللي مات.. سألوه إشعجب؟ قال سمعت البكاء يعذب الميت!

واحد گال لصاحبه ما ظلت وحده بنفسي من البنات ما خلليتهه تركض ورايه.. گلله صاحبه:شچنت تسويلهن؟ گلله أبوك جنطهن !

فد يوم حجية سجلت بمحو الامية وكان اول درس عدهم (جاء سالم ذهب سالم) فالمعلمة كلماتكول جاء سالم الحجية تغطي وجهها بالعباية ومن تكول المعلمة ذهب سالم الحجية توخرالعباية من وجهها
من رجعت للبيت سالها زوجها ها بشري شدرستو اليوم كلتله هو سالم خلانا ندرس

أعظم قصة حب في تاريخ اليابان‎

أعظم قصة حب في تاريخ اليابان‎ 

 

للي ميتحمل لايقرأ القصة

 مؤثرة جداً  
  معروف عن الشعب الياباني جديتهم وسعيهم الحثيث للعمل
حتى أن البعض يظن أنه لا مكان للعواطف لدى هذا الشعب
لك أن تغير كل تلك النظرة بمجرد قراءة إحدى أبدع قصص الحب في تاريخ اليابان .. ولربما العالم

v

v

v

v
 
إليكم القصة من البداية
 
v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

V

 

林黛玉成风尘女 日本热衷恶搞他国名著(组图)

 

日本恶搞他国名著已造成越来越大的风波和反响。原版格林童话中的血腥描写让很多读者反 感，对中国名著的恶搞更激起了许多人的不满和愤怒。《红楼梦》里的林黛玉被某日本游戏 商塑造成风尘女子；《西游记》里的唐僧和孙悟空在日本某电视剧中谈起了恋爱。新华网2 月13日报道：近来，日本文化界恶搞他国名著已造成越来越大的风波和反响。原版格林童 话中的血腥描写让很多读者反

恶搞一词起源于日本，原词"kuso"意即"粪便"。在恶搞者看来，不是简单 的搞恶，而是对偶像和经典情节的颠覆、重构，是通过对人们耳熟能详的人物、事件重新演 绎、重新解释或重新安排命运，感，对中国名著的恶搞更激起了许多人的不满和愤怒。比如， 《红楼梦》里的林黛玉被某日本游戏商塑造成风尘女子；《西游记》里的唐僧和孙悟空居然 在日本某电视剧中谈起了恋爱；《三国演义》则更倒霉，被众多情色动漫和黄色游戏拿去当 素材不说，在即将推出的电游《恋姬无双》里，干脆从刘备关羽张飞到孙权曹操董卓，统统 被塑造成风骚女子的形象。事情的原委到底是怎样的？面对日本人的恶搞我们究竟该怎样做 呢？

什么是恶搞

 

恶搞一词起源于日本，原词"kuso"意即"粪便"。在恶搞者看来，不是简单 的搞恶，而是对偶像和经典情节的颠覆、重构，是通过对人们耳熟能详的人物、事件重新演 绎、重新解释或重新安排命运，以达到吸引读者的目的。

恶搞一词起源于日本，原词"kuso"意即"粪便"。在恶搞者看来，不是简单 的搞恶，而是对偶像和经典情节的颠覆、重构，是通过对人们耳熟能详的人物、事件重新演 绎、重新解释或重新安排命运，恶搞一词起源于日本，原词"kuso"意即"粪便"。在恶搞者看来，不是简单 的搞恶，而是对偶像和经典情节的颠覆、重构，是通过对人们耳熟能详的人物、事件重新演 绎、重新解释或重新安排命运，恶搞一词起源于日本，原词"kuso"意即"粪便"。在恶搞者看来，不是简单 的搞恶，而是对偶像和经典情节的颠覆、重构，是通过对人们耳熟能详的人物、事件重新演 绎、重新解释或重新安排命运，

 

正因为如此，恶搞的对象必然是经典、名著、名人、热点，是大众本已熟知和感兴趣的东西 。最常见的恶搞恰是针对市场热卖的主流文化产品。因为这些产品的情节和人物耳熟能详， 关注面广，恶搞起来看客好懂好记好笑，很容易一炮走红。如果不拿这些当作恶搞的对象， 就产生不了预期的效果。正如一个常举的例子，恶搞者添小胡子的画笔必然伸向《蒙娜丽莎 》，而不是一幅普通的仕女画。

市场，所以他们的动漫、游戏、音像制品，常常需要从其他国家的文化中汲取素材。从格 林童话到爱尔兰民间传说，从美国牛仔到希腊神话，从上古传奇到科幻故事，都是日本文化 产品中非常常见的主题。如著名的光荣游戏，就采用了大量中国、西欧和美国的背景剧本和 人物。甚至被尊为经典的日本严肃电影也不能幸免，如黑泽明的力作《乱》就剥取了莎翁《 李尔王》的故事框架。

 

既然主流产品的主题经常是外国名著经典，以它们为对象的恶搞类产品自然概莫能外。日本 动漫瞄准中国名著历史悠久，动漫大师手冢治虫在上世纪50年代就推出过《我的孙悟空》 。恶搞的"受害者"也远不止于中国古典名著：希腊罗马史诗里的神仙被恶搞成情色动漫游 戏主角固然司空见惯。日本历史上的英雄人物也不能幸免：据说私生活严肃的战国"军神" 上杉谦信被塑造成美少女已不是一回两回；大名鼎鼎的织田信长同样免不了被日本一最新游 戏歪曲成猥亵男甚至魔人。至于《源氏物语》不受青睐，恰恰是因为它原本就有大量暧昧描 写，让恶搞者失去了"想象和创作的空间"。

 

我们得明白，这些恶搞者通常只是借用名著中某些人物的名字或故事结构，而非真的在演绎 名著。正如某些日本评论家所称，游戏里的美少女上杉谦信并非历史人物，而只是"碰巧在 游戏世界里诞生的同名人物"而已。同样，情色游戏里的林黛玉形象固然与红楼梦里大相径 庭，但整个情色游戏又何尝是真的

 

 

شي يگطع الگلب وبالذات لمن گال

 

常常需要从其他国家的文化中汲取素材

   من صدگ ردت ابچي 

 



قناع‏

فد  مدير عام والمعاون مالة لبسوا قناع على وجوههم وسألوا موظف شنو رأيك بالمدير والمعاون كالهم :

الاثنين زفت ...
 
كشفوا عن وجوههم ...
 
كال ...
 
والثلاثاء ملل...

 
والاربعاء تعب...
 
والخميس ارهاق...
 
والجمعة والسبت ما أصدك يخلصون حتى اشوفكم لان كلش اشتاقلكم...
...



سعدي الحلي نكات وطرائف

*لاحظ أحد المارة وجود عدد من أفراد الأمن في حديقة الأمة،وقد أنحنى بعضهم بوضع غريب ،وعندما تقرب منهم صاح به أحدهم:أتحرك من هنا ،ما تشوف ناصبين كمين السعدي الحلي.

*أستدعى صدام حسين يوما سعدي الحلي،وأنبه على تصرفاته التي تجاوزت المسموح،وقال له :اسمع سعدي راح أخلي حجي عبد مرافقي يراقبك حتى بغرفة النوم وإذا سمعت شي أعدمك مفهوم،فرد عليه:سيدي بس ميخالف تخلي قصي مراقب بدلا من حجي عبد.

*شكل وفد فني برئاسة الفنان سعدي الحلي في عضويته مجموعة من الفنانات لزيارة القطر اللبناني الشقيق ،وعندما سأل مندوب مجلة ألف باء الفنان سعدي عن الهدف من الزيارة قال له:والله بيني وبينك راح أبدل هالكوم براغب علامة.

*شوهد سعدي وهو يهمس بأذن الفنانة مي أكرم،فتعجب الجميع ظنا أن سعدي قد بدل ذوقه ،فقال لهم أخواني صار ساعة أقنع بالأخت مي أكرم بلكي تحجيلي ويه وحيد.

*كان سعدي يسير مع صديقه في أحد شوارع البتاويين،وكان صديقه عضو فرقة في حزب البعث ،وبعد قليل مر شاب جميل سلم على صديق سعدي فسأله سعدي :منيلك هذا الكتكوت فرد عليه صاحبه هذا عضو بالحلقة مالتي،وبعد قليل مر شاب سلم على سعدي الحلي فسأله صديقه منين هذا الولد ؟فرد عليه هذا حلقة بالعضو مالتي.

*أتصل به القصر الجمهوري يوما في ساعة متأخرة من الليل وأبلغوه بضرورة الحضور للقاء رسمي مع صدام،وعندما وصل القصر وطرق الباب فتحه له صدام نفسه وإذا بسعدي واقفا وهو عاريا من الملابس فقال له صدام هاي شنو سعدي انته ما تستحي تره طوختها ،فرد عليه:وداعتك سيدي الشباب قالوا لي نريدك بشغل رسمي اجيتك بهدوم الشغل.

*استقبل صدام سعدي الحلي في مكتبه الرسمي في القصر الجمهوري وجلب له شايا،وعندما شرب الشاي لاحظ صدام أن سعدي لم يعجبه الشاي فقال له خاف الشاي ما حلو أجيبلك حلا ،فقال له لا سيدي جيبلي قصي أحسن.

*وذات يوم كان خارجا من باب وزارة الثقافة العراقية فصادف عند خروجه دخول وزير الثقافة لطيف نصيف جاسم وعندما شاهد سعدي تبسم فقال له :وداعتك سيدي كلها إشاعات.

*قيل له ذات يوم أنه حدث ثقب في طبقة الأمزون فقال :هاي هم راح يذبوها براسي.

* سئل سعدي ذات يوم :شنو برنامجك المفضل كال: ما وراء الحدث 

*أرسل وراءه صدام حسين ذات يوم وقال له: ولك حقير إلى متى تبقى تشوه سمعة العراقيين والله إلا أعدمك. فخاف سعدي وكَاله سيدي وداعتك كلها دعايات،هسه أني وياك مو وحدنا؟ كَال صدام أي.كَال سعدي سوينا شي.كَال صدام لا.كَال سعدي خلي أطلع شوف الشعب شيكَول باجر. 

* في مؤتمر صحفي وجه الصحفي أسئلة عديدة له كان السؤال الأول شنو شعارك الحزبي المفضل جاوبهم سعدي كلنا وراء القائد صدام ،وكان السؤال الثاني لو ما كنت مطرب شكنت تتمنى تصير جاوبهم سعدي بُطُل في مديرية الأمن العامة.

* سأله المذيع يوما :ما هي المقولة المفضلة لديك؟ كله سعدي. كلنه جنود خلف الريس. 

*وتعبيرا عن رفض الحرب أشيع في الثمانينيات أنه غنى الأغنية التالية وهي تحوير لأغنية اشتهرت تلك الأيام أداها بصوته المثير:

دنك يا حلو لا ايلوحك القناص

أمك جابتك وابتلت بيك الناس

شلك بالقادسية الداخ منها الراس

*أرسل له أحدهم رسالة وكان أسمه لؤي ويسكن مدينة المنصور،ففرح لها وذهب لرؤيته وعندما طرق الباب خرج إليه شاب أسود أفطس الأنف واسع الفم لا تسر رؤيته فسأله سعدي "عيني أريد أشوف لؤي" فقال له الأسود "أنا لؤي فماذا تريد" فقال له سعدي عيني يردوك جيش شعبي!!!

* في لقاء صحفي معه سأله الصحفي ما هي أحسن سيارة في العالم؟فقال له سعدي بدون أبطاء(الموسكوفيج) تعجب الصحفي لأن هناك الكثير من السيارات التي تفوقها فقال له ولماذا تفضلها على غيرها؟فرد عليه سعدي:لأنه يفولوها بنزين من وره.

سعدي الحلي في سطور‏

بقلم: محمد علي محيي الدين 

ولد الفنان الشعبي المعروف سعدي الحلي في مدينة الحلة كما ذكر قريبه الأستاذ رحيم الحلي في عكد الكرعين في محلة المهدية عام 1930 في ظروف عائلية قاسية حيث توفيت والدته وهو في سنواته الأولى تركته لدنياه الصعبة مع أخيه هاشم الذي يكبره بسنتين تزوج والده من امرأة بغدادية اسمها هندية التي اشترطت أن يكون أعزب ، وترك ولدّيه عند أقرباءه ، ولقرابته بأسرتي فهو ابن عم والدتي ، فقد عاش سنوات عديدة في بيتنا وعاش مع والدي حيث كانا في عمر متقارب وكان شقيقاً لوالدي في الرضاعة ، وفي سنوات صباه بدء الغناء ، وراح يغني أثناء عمله في صناعة الأسرة والأقفاص من جرائد النخيل ، في محل يطل على نهر الحلة في حي الجامعين ، وانتبه الى جمال صوته كل الذين استمعوا إليه ، وصار يغني في الأفراح والمناسبات ، انتبه إليه الشاعر محمد علي القصاب الذي أخذ بيديه وعلمه فن الأداء والأطوار وكتب له المواويل وأعطاه أغانيه الأولى ، وسجل أشرطته الأولى في تسجيلات أبو عامر في الحلة وكان شريط يخمري شريطه الأول ، وقد اختط له طوراً خاصا سمي الطور الملائي . 

في أواخر الستينات سجل أغنيته الأولى في الإذاعة بعنوان أريدك دوم تدلل كلمات الشاعر محمد علي القصاب وهي استنساخ لحني من أغنية صباح فخري قدك المياس يا عمري، ثم أغنية يمتة الكاك ، أما الأغنية التي أطلقته الى عالم الشهرة كانت أغنية ليلة ويوم كلمات الشاعر كاظم الرويعي . 

أما أخيه هاشم الذي كان يمتلك بدوره صوتاً شجياً حاول أن يتقدم الى برنامج ركن الهواة تقديم الراحل كمال عاكف ولكن لم يقدر أن يخطف أضواء الشهرة حيث غطت شهرة أخيه على إمكانية ظهوره ، ولم ينتبه أحدا الى جمال صوته فبقي مغموراً يغني وهو يدفع عربة الدهين في الحلة ، إضافة الى إن سعدي لم يساعده في توجهاته الفنية فقد كان يخشى من تطور قدرته الغنائية وشهرته ،وفي أواخر أيامه رأيته مريضا يمشي على عكازات ،   

عرف عن الفنان الشعبي نكات كثيرة معظمها يدور في فلك خاص والكثير منها مما لا يكتب وإنما تداوله الناس في سمرهم وأوقات لهوهم ،وأغلب هذه النكات مما صاغته الذائقة الشعبية ولا مكان لها من الحقيقة ولكنها تعكس جانبا اجتماعيا يتحاشى الخوض فيه الكثيرون،وقد أحببت أن أدون نكاته السياسية التي تعبر عن مرحلة عاشها العراق،وهذه النكات رغم ما فيها تعبر خير تعبير عن روح السخرية الشعبية وكيفية استغلالها في المواجهة مع الظالمين ولعلها تنحوا في أهدافها الى ما تنحوا إليه النكات المأثورة عن قراقوش التي كانت بمثابة معارضة سياسية لحاكم ذاق منه الناس الأمرين،وهناك الكثير مما تجنبت إيراده لأنه من النوع المكشوف الذي يخدش الأسماع وتمجه الأذواق ولكنه في مجمله تعبير عن رفض لواقع مر عاشه العراقيون ويعبر بشكل أو آخر عن واقعية شعبية يحاول الكثيرون الابتعاد عنها غم أنها تشكل ظاهرة كبيرة لها أثرها في المجتمع العراقي،وكان الأولى تدوينها وتسجيلها والحفاظ عليها كما هو حال المؤرخين الذين سجلوا الكثير من الأخبار والحكايات التي تمثل هذا الجانب من حياة الناس وارى إن الواقعية تحتم جمع هذا التراث الضخم وتدوينه لأنه يمثل جزءا من واقع لا يمكن إنكاره أو تجاوزه لدارسي المجتمعات في حقبها التاريخية المختلفة.